”Jamen, hvorfor gør de sådan, når de godt ved, det gør ondt?”

Et spørgsmål jeg ofte møder i arbejdet med narcissismens gidsler. Forståeligt nok og samtidig fortæller netop det spørgsmål, at der mangler en detalje i forståelsen af mekanikken i narcissistens adfærd.

Mekanik beskriver, at noget foregår i bestemte rækkefølger. På helt forud definerede måder. Ser du på en motor, et tænd-og-sluk-ur eller en pumpe til havedammen ved du, at tingene sker på en helt bestemt og forudsigelig facon.

Narcissister er som relæstyrede robotter

Narcissisters adfærd er på deres egen løjerlige måde dybt utilregnelig og helt forudsigelig.

Du var aldrig fejlen!

Allervigtigst – det var ALDRIG dig som individ, den person du kender dig selv som, der var målet for deres adfærd.

I et partnerskab blev DU valgt, som havde du søgt et job. I det forhåndenværende udvalg var du den bedst egnede til at yde service, beundring, omsorg, opmærksomhed.

Som i ethvert ansættelsesforhold er der en prøvetid. Der overdænges du med opmærksomhed (Love Bombing) for at du skal tro, du har fundet den rette. Når prøvetiden er ovre kan du imidlertid ikke sige op. Du er bundet af aftalen, så længe narcissisten kan bruge dig. Løber du tør for energi og opmærksomhed eller bliver du for genstridig, dumpes du og efterlades som vraggods på stranden.

Uforvarende i et narcissistisk forhold?

Kom du uden din vilje ind i forbindelse med en narcissist, er du endnu mere uden ansvar og skyld. Den i din omgangskreds, der valgte / blev valgt jf. ovenfor, er det umiddelbare gidsel. Uanset hvor vanskeligt det kan være at se på, er du i anden række. Det gør, at du endnu mere skal huske dig selv på, at du er uden andel i det, der foregår. Vær til stede som dig, hold fast i dig selv, undlad at give indrømmelser på de absurde krav der stilles og træn dig selv i at huske, DU er som du skal være. Det er narcissisten, der er syg!

Er du vokset op med en eller begge forældre, med den adfærd, er det straks vanskeligere. Du har som alle børn tolket på det, du oplevede, og vil have lært dig selv, at det selvfølgelig er vigtigst at sætte dine egne behov til side for at tilfredsstille mor eller far. Dine egne behov kom i sidste række og det kan som voksen tage tid at lære selv, at du virkelig er værd at elske, at du er til for din egen skyld og ikke for at en anden kan være stolt eller bliver skuffet over dig, at din mening betyder noget og den er værd at sige højt.

Træn dig selv i at gennemskue dens taktik. Et af de klassiske forsøg er, at du skal blive irriteret, vred, ked eller på anden måde vise den, at du har mistet kontrollen. Alene fordi, det giver den følelsen af at være i kontrol.

Når du udsættes for et forsøg, så mind dig selv om at: Den krog er for lille og for billig. Hvis jeg bider på den, vil det bare gøre ondt og ingen får en gevinst med hjem!

Du er som du skal være. Uanset, hvad du fik at vide!

Et forhold til en narcissist gør det vanskeligt at anerkende og tro på dig selv. Du skal dog kende sandheden: Du blev valgt blandt mange, fordi netop du rummede det overskud, den kærlighed, den glæde, den energi, narcissisten er fuldt klar over, den selv mangler.

Du havde ALDRIG de fejl, du blev påtvunget at acceptere. Det er en del af narcissistens metode at undergrave din tro på dig selv. Du skal blive afhængig og vedgå, at du har mødt det alvidende, mægtige overmenneske, du troede kun fandtes i historier. Illusionerne og de fantasifulde fortællinger skal få dig til at glemme alt om selvstændighed, selvværd, egne tanker og holdninger.

Gaslighting er bare en brik i spillet

Oplever du såkaldt *Gaslighting*, er det tiden at forberede din afgang på dine præmisser.

Begrebet Gaslighting referer til en film fra 1940’erne, hvor manden i et ægtepar stræber efter at gøre sin hustru sindssyg. En af måderne er, at når hun tænder en lampe og vender ryggen til, slukker han den igen. Når hun senere undrer sig over hvorfor den er slukket, påstår han hun aldrig har tændt den.

Teknikken bruger næsten alle narcissister i større eller mindre grad. Den skal få dig til at betvivle din egen mentale sundhed, dømmekraft og undergrave dit selvværd.

Du fornemmer noget er på vej, men kan ikke få klarhed

Den passive aggressivitet bruges af alle narcissister. Du kender den på fornemmelsen af, at noget er under opsejling. Det står ikke helt klart, hvad der er galt eller hvorfor du har foranlediget den ulmende vrede. Du fornemme bare, at noget er galt.

Drister du dig til at spørge, hvad der foregår, vil du som regel affejes med et modspørgsmål i stil med: Er du ikke ved at blive lidt for følsom? Hvorfor tror du altid, der er noget galt? Har du haft det sådan længe? Du må da hellere gå til læge, for du er da syg i hovedet. Tror du ikke bare, det er den mærkelige familie, du har, der gør dig hysterisk. Måske du bare skulle tage dig sammen.

Også her er formålet, at du skal overgive dig til, at du helt sikkert er den, der ER problemet.

Oprør mod narcissisten er strafbart!

Slår du op i banen og søger at fastholde eller helt galt genvinde din selvstændige holdning, bliver du frosset ud (Ghosting/ Stonewalling) eller du bombarderes med fortællinger om de mange (Flying Monkeys) , der støtter narcissisten i, at du længe har været uduelig.

Dine børn, forældre, søskende, venner havde nævnt det osv. Flere af dens nære venner (de findes næsten aldrig, fordi vennekredsen altid skrumper…) har også holdt på, du var fejlbehæftet og mangelfuld.

Men af ren medlidenhed, har den af sit gode hjerte valgt at se, om du kunne reddes. Men selvfølgelig, hvis du ikke vil reddes…..

Så erkend dog mit geni er metoden

Igen skal du forstå, at du ikke bare har men ER selve fejlen. Og at den, der afgør det, er et geni. Den ved helt enkelt, hvad du har bedst af….. Møder du denne adfærd er det høje tid at pakke det nødvendigste og forsvinde. Uden at se dig tilbage.

Du er ude for et psykologisk spil

Punkterne her er nogle af de klassiske træk narcissister bruger.

Som du ser, er der tale om en nærmest mekanisk og forudsigelig fremgangsmetode. En rutine, du kan udnytte til at forudse og beregne dit næste træk, for DIN skyld i retning af frihed, selvsikkerhed og det gode liv, du fortjener.

Du er bare en ting, de ejer!

Svaret på det indledende spørgsmål er, at de ser dig som en ting, der skal tilfredsstille et behov for dem.

De EJER mennesker, præcis som de ejer en bil, en telefon, en cykel. Så længe du som objekt, som ting opfylder behovet, er du med på inventarlisten.

Hvis ikke, kastes du bort og efterlades som en brugt skjorte. Uanset, hvad du ellers fik at vide i begyndelsen af jeres forhold. Det var bare et trick for at du skulle overgive dig.

De aner ikke, hvordan du oplever forholdet

Narcissister er ude af stand til at sætte sig i en andens sted! Derfor vil du aldrig møde den ægte forståelse, du selv yder.

Behovet for omsorg, kærlighed og tilknytning er enormt hos narcissisten og det kan aldrig tilfredsstilles.

Jamen, ved de da ikke, hvad de gør?

De er fuldt vidende om deres adfærd. Deres oppustede selvbillede gør, at du i deres opfattelse ved at indgå i relationen har forpligtet dig til livslang tjeneste og opofrelse.

Deres adfærd skyldes aldrig direkte ønsket om at ville såre eller misbruge dig. Du var bare til stede, da de søgte ny leverandør af omsorg for at tilfredsstille et uopfyldeligt behov i sig selv.

Spørg dem ALDRIG ‘hvorfor’

Skulle de være ærlige, hvis du spørger dem, hvorfor de gør så ondt på andre, ville de være nødt til at svare:

‘Fordi mit sårbare, skadede sind er omgivet af en illusion af storslåethed, arrogance og berettigelse. Så jeg søger efter anerkendelse for at dæmpe min usikkerhed. Det er derfor, jeg behandler dig dårligt eller nedvurderer dig, så jeg kan føle det som om jeg er i kontrol. Og jeg føler mig truet af dit humør, dit overskud og det, jeg ser som din succes’.

Har du slået dig på en narcissist og ønsker at finde den rigtige dig igen?

Lad mig kontakte dig, så du ved hvordan